分开之前想念之后的永劫回归

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明天就离职了，今天才和一个特别要好的同事说起马上要去的公司，以及离职的种种相关事宜。她问新公司是什么样子的地方，package好不好，为什么我要走。我回答其实我还是挺舍不得大家的，但离职我还是很开心。

她说，老大找她问我是不是不喜欢这里，是不是对公司有意见等等，她回答老大说，公司没有完美的，林没有过分觉得这里不好，她觉得大家都好，只是林的个性可能不喜欢这个地方。在说到这个地方的时候，我听见了一个似乎包含了数种意思的内容，这个地方，我也大致明白她所指的这个地方是个什么意思，既是也不是这个公司，既是也不是这个行业，既是也不是这个行业的文化，既是也不是工作内容，工作时间，等等等等。听到这里的时候各种复杂的感想滋滋滋滋的冒出来。我大体上从来没有很努力的要把自己塞进这个行业里，我甚至常常有意的想着我不要把自己塞进这个行业里，我约莫有时候会对同事表露我不喜欢这个行业的很多东西，我也经常说大家都好好，我喜欢组里的每个同事，但我从来没有说过我喜欢这个公司，或者这个行业。

然后我突然又想起老大收到辞职信找我谈话时，有一句他重复了若干次的话，你找到一份你想要去的工作，我也觉得很欣慰。当时听到的时候觉得满头大汗，我不想要这个工作是得有多明显，以至于在我主动辞职的时候老大能觉得欣慰。在今天跟J聊起这个之前，每次想到这个我就想大笑三声，这还真是史上最窝囊的离职啊，为什么我觉得这么好笑呢，不要脸的当笑话四处兜售。但是现在老大说的欣慰，好像多了一些奇怪的含义，他是觉得我得憋得有多辛苦，才能对我的离职欣慰。我又到底是忍得多辛苦，以至于大家都能看得出来我的不乐意，尽管我总是暗暗的觉得我还掩饰得颇为有效，遮盖得相当努力，虽然不至于技巧高超。那可是欣慰两个字呢。

我不觉得有谁对一份工作永远兴致盎然，当然仍然有某些我无比羡慕景仰的人，能把工作当成兴趣，能把兴趣做成工作，他们都是我觉得牛掰哄哄的人。那么在大家都多少有些无奈的做着自己的工作的时候，看起来又为什么不比我来得勉强？我抱怨工作太久，以至于我总是略过，到底这个工作有多不适合我，它天然的是一件讨人厌的事情，可能只是我的误解，那也最多就是不适合而已。我责怪的是一个无辜的事件，而忽略执拗的要继续做下去的人，其实到底还是我自己。然后这件一周五天每天8小时以上需要我去做的事情，就时时暴露了我的不乐意。它能有那么明显，以至于我在工作没有任何失职的时候，会让人觉得我离开是一件正确的事，在我没有搞砸任何一件事之前，而那可能看起来，随时都有可能发生。想到这里，突然就脑袋里dang的一声，然后长久的抱歉嗡嗡作响。我把自己拗来拗去，勉强来勉强去，是在骗谁呢，那还只是工作而已。

就前两个星期，在公司所在楼层的电梯碰上一个状似ws的中年男，我从没见过。他在电梯里突然一转头，以超级资深状问我，你来多久了？我蒙头蒙脑的回答，一年多。中年男接着问，那我怎么从来没见过你？这表示你来得还不够久。后来转念一想，他可能是同楼层的另一个公司的人，当然极有可能没见过我。但究竟为什么他会把我当成那个公司的人，我一直没想通。对面是一群看起来和我们极不相同的美丽姑娘们——我不是说我美丽，或者姑娘，但我们穿的是灰扑扑的正装，也总是半夜才离开公司。另一个第一份工作的同事，在我离开之后良久，某次一块儿去吃东西的时候说，你怎么看起来还是那么不咨询呢。是啊，那么不咨询，我是在拗什么呢我拗，我累不累啊我。我想要的也就是喝酒作乐而已，那么想要，都被人看穿了呢。